远方一定是个四季分明的城市，时晴时雨，气候的表情可以改变得随心所欲。这个城市也一定大到能够让我时不时迷路，以满足那没有底线的新鲜感。到处都是陌生但至少和善的面孔，每路过一座房子，一朵花，一只狗，一个台阶，都允许我放肆地想象背后或许藏着的小故事，再偷偷地写给自己看。认真学一门语言，没人的时候就叨叨念。我爱的人们，想念的时候就大老远跑来见我一面，温暖的拥抱之后各归各位，继续淡淡想念，就足够维持那份友好。偶尔突发奇想，给自己做一份异国的大餐，只要没把厨房烧了，怎样都是美味的。每个领工资的日子，就拿着账本精精计算。

请就这样开始吧，所期待的不靠谱的生活……不再捧着手机仿佛在期待什么，不再在等红灯的时候，因为耳机里突然响起的一首歌而仿佛伤到了什么，不再错过美好且已存的景象。

是否已经准备了足够的勇气，告别现在的匆匆擦肩？就算落入最坏的打算，到了远方才发现，其实哪里都一样。

我一直在这里，等一个人。一想到他，心里就蔓生出柔软的曲线。我知道，我不会是他的刻骨铭心，可还是切切地期盼着，他能够快点，再快一点，来到我面前，找到我，告诉我他不用再兜兜转转，不会让我再担心。

我希望，你有宽厚的肩膀和一颗仁慈的心。

我希望，你笑起来的时候很好看。

我希望，每天都能看见你，不管是严肃、温柔、成熟还是孩子气。

我希望，你难过的时候第一时间能想起我，让我来安慰你。

我希望，我们可以做无话不谈互相依赖的朋友。

我希望，你想我的时候，就给我发短信打电话，就算是微小的小事我也乐意听。

我希望，吵架之后，马上可以抱着你，不要过夜再和解。

我希望，我所爱的东西都能和你分享，你也一样。

我希望，我爱着你的时候你都在爱我。

我希望，每次过马路，或者一到黑夜，你就紧紧握住我的手，让我安心。

可能我的身体里还住着一个幼稚的孩子，可能我有时会口不择言，可能我太笨拙，但请无论何时都要相信我，也请把心里想要我做的直接告诉我。

因为我还在缓缓地守候着那份相信，每一秒都暗藏着玄机。

“亲爱的
请一定要记得我
也记得我撒在你身上的年华
那是我单薄的一生中仅有的一点财富”

我好像……看男人的眼光不太好哎……所以，能不能，你先来找我……？

走路想哭，坐公车想哭，看电视想哭

冰3不敢一个人去看，DQ的优惠券过了有效期

讲电话会走神，睡觉也不安稳

那个神奇的电话号码在脑海里挥之不去

原来，这就是失恋

你送给我本命年最刻骨铭心的生日礼物

你说，整个城市都是抹不掉的回忆

可是你都不知道，剩下的我，要怎么独自面对我们的回忆

原来你的一切都是谎言

而谎言，也是她给你留下的印记

我还是选择自己骗自己

我可不可以不勇敢

是不是只要不看见你不听见你没有你的消息

一切就会很快平静

和你告别的时候不敢看你

我说我不够爱你，没有掉一滴眼泪，不过是玩的不够尽兴，你是不是都相信？

时间如何衡量这个感情的缺口

最可笑的是，你手机的彩铃原来是我的预言

被你反驳的我曾经的质疑

现在都被你证实为不可跨越的障碍

是我太幼稚，还是你太懦弱

如果一开始你就和盘托出

如果离别那天你拉住我的手

是不是结局就可以改变

我也知道“如果”都是虚无

是你要先放弃

我才不会祝福你得到幸福

我爱你的时候，你说什么是什么

要等到哪天，我不爱你的那天，你就什么都不是了

今天天气大雨，很潮湿……眼睛里的水龙头好像坏掉了

她发短信让男朋友去送衣服给她,男孩打游戏拒绝了.
这件事让她郁闷了两天然后气消了,
虽然是件小事,不会影响两人以后, 但是她说,
她会记住, 以后自习一定会带衣服,

如果哪天忘记了, 即使冷死,也不再会叫他送. 　

我很能明白这种感觉.

很久以前,一个女孩某天夜里,

心情特别低回,特别想念某个人的安慰

然后半夜时分,打电话给他,说很想听他说话,
电话那头的他从睡梦中醒来,不耐烦的敷衍她.

从此以后,她再没有伤心无助时给他打过电话.

女人身上有一种猫性.
小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,
如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯.

女人,有着猫一样的自尊.特别是陷入爱情里的女人...
在别人看来无关紧要,其实需要呵护,因为爱,已经让她的心变得柔软.
她的这一点自尊,其实是要你对她的在乎.

我看过一句特别经典的话,
有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,
如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了.
真的,就是这样.
如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，
那么猫咪已经做好了离开的准备了!
女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，
不再会无厘头的缠着你，
你觉得你对于她同路人还有多大区别呢?

女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，
因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，
其他人只能听到猫喵喵叫，
而这一声咕噜噜只是为你而生，
有几个人会明白呢？

不同的饮料应该配不同的杯子，而牛奶则和最普通的玻璃杯最搭调。淡淡的白，让人无法忽视它的存在，却又安静得很悲哀。让我想起了那个觉得是至今见过最悲伤的词， “未果”。努力过却什么也没有收获。这比 “事与愿违”更气馁。不爱，不恨，不欺骗，不关注。所以我成为不了“牛奶”，我爱撒谎，爱伪装，爱死了假仁假义。而且我没骗你，我真的讨厌你。

会不会有这样一个人，曾经住过你的心里，渐渐的，渐渐的，因为距离，搬出了那个据点，而你也浑然不觉。直到有一天，因为一个微弱的契机，或者是不起眼的小玩意，触发你对他的怀念——啊，我还记得他……

翻箱倒柜心血来潮地寻找一切有关于他和自己的联系。幻想重逢时的欣喜，见面第一句应该说，嗨，好久不见，还是大力地握手，一切尽在不言中？一起把酒言欢，抑或促膝长谈。

哎，找到了，找到了……可是，照片上的，是那个认识的他么？哦，可能是我的记忆开了小差。

相见不如怀念。

二、

我是多么羡慕你……

电话那头的你，声音里掩不住的小甜蜜。话题里都是他，他会每天接你下课，每天陪你吃饭，每天送你回寝室。他像宠孩子似的宠着你，没有底限地付出。

你，因为曾经是那个对别人无限付出的人，而在他那里，就好似获得了双倍的感动。每晚千里迢迢给我打长途，完全不顾及我作为一个大龄女青年受到的刺激，以及我朝九晚五起早摸黑的辛苦（夸张了么？）语速缓慢，但容不得我插嘴。幸好，这样的倾听还不算累，足以作为睡前的催眠曲。
尽管如此，我还是很羡慕你，几乎眩晕的幸福。一时想不出，怎样的情歌才能描绘这种甜蜜。

三、

前天晚上洗脸，把整张脸贴在镜子上，被自己的黑眼圈吓到了。我现在才明白，原来真的是个“圈”，之前还在纳闷，为什么鼻梁和眼眶周围那块一直青青的，原来那是“黑眼圈的重要组成部分”。Sigh~~~~~

上班、写字、睡觉。导致完全没有空去理会那些杂念。这样也好，大不了折腾荷包，而且要比折腾神经细胞来的见效明显。外套、戒指、耳钉、打底衫、雨伞、吊带、开衫，恩恩，还要去败牛仔裤和小高跟。抛开一切有关于“纠结”的解释。

四、

久未见晴的阳光，没有预想的那么温柔。有点刺刺地晒在背上。可是作为光合作用的动物的我，一起床，就张望床头的小圆洞洞，judge一天心情的走势。也渐渐喜欢上自己邋遢的样子了，顺手拿件衣服套上，抓几把头发，晃悠晃悠地赶公交车去。尽量不碰米饭，爱酸奶，对清咖啡上了瘾。找日剧来看，重新迷恋美色。

生活就像白开水，平淡无味，但不能缺少。偶尔渴望腥风血雨。

    孤单单地进驻了大本营，不由得想起了若干年前的那场物理考试，被安排在冷得出奇的实验室，一边写字，一边不停地呵气。尽管是无关紧要的景象，我偶尔会突然记起，就像发生在昨天，而昨天做了些什么，却不一定记得。

    差一点陷入又一个没必要的怀念里，它以纯色长柄雨伞的面目出现，在角落里，暗暗地暗暗地勾引我。而我，又在暗暗地暗暗地替这把伞物色着下一个勾引。最后还是越下越大的，甚至转化为诡异冰雹的雨，浇灭了我的幻觉。我舍得用它来为我挡风遮雨么？瞬间，长柄雨伞原本的湖蓝，一下子黯淡。

    终于要由“勾引”引出主题了：理智与情感。春天到了，老老少少都在谈论爱情，我一边充当爱情的护卫者，一边加深巩固自己原有的理论，从星座、人权、电视剧等各方面。往往是兜兜转转，又回到了原点。爱情就是这么简单，关键在于，你爱上了一个TA，就把TA同别的人群隔离开来，独立分析，特别对待。 然而，理智与情感能平分么？ 如果可以，那么多的“为什么”怎么还会前仆后继地打扰我们。为什么TA的EX总是阴魂不散，为什么TA的疗伤期可以那么短而我那么长，为什么我们总是纠结于没有得到的却忽视摆在面前的……如果爱情真的像人们说的那样，是一种本能的感情，那么它是不是就应该像吃饭、睡觉一样简单明了？ 因为你也是别人的EX，你的疗伤期比另一个TA要短，你的得不到也在怀念过去。

    初步教程是《康熙来了—两性关系研究所》，高段位的就看《sex and city》，幼稚的钟情《gossip girl》，都是玩笑话。爱情不是牛奶，不是可乐，不是咖啡，不是白开水；爱情不是黑色的，不是蓝色的，不是白色的，不是粉红色的。它什么都不是，就是爱情而已。

    所以别粗心，别大意，别有这样或那样的怀疑。

30号晚上，上演了一幕《复刻回忆》。就这样，如此而已，也从此明白了自己。我默默地在这里，还不够吗？只能说，是你，就是你，一直是你。想告诉你，你的背影是那种淡淡的乳白色。